Neidentifikovatelný květnový import-export
Petrklíč mi kvete a jezdec se zplošťuje …
Kořeněný biftek z bůvola postiženého leprou …
Sázkař začleněný do nekonečného kruhu výher a proher …
Sepraná košile na předávání filmových cen v Oslu …
Nalezl jsem obrovská naleziště ropy na ostrově lidojedů …
Sedím si tak v kajaku a rozvažuji mezi několika způsoby sebevraždy …
Mám ve sklepě ceduli s nápisem „Vyměním pytel šrotu za byt 4+1, nejlépe v okolí Žatce. Zn.: Při rychlém jednání přidám 4 polévkové misky s podšálky a kompletních pět ročníků týdeníku Spirit“.
„Hej, pane, a co takhle zaplatit plážovné ?“
„Zeber hák na prasata a zvedni mi bradu, abych se oholil …“
Koza se rohama zarazila do žíněnky a nemůže ven …
„Čeňku, pojď se mnou na ping-pong !“
Sempré with the Gorasa …
Tepelný polštářek se skví v ptačí budce …
Tvoje typické gesto je vypít kalíšek horkého sádla a pošlapat celer …
V přepadené bance: „Hoši, pojďme ven, vzduch je čistý a navíc máme kolem sebe hordu policistů !“
Ve výčepu žijí pivní pulci …
Úryvek z turistického chatu: „Pachtil jsem se s prominutím jak kokot do strmého kopca, abych na vrcholu zjistil, že sezóna rozhledny je už v prdeli“ (Satinsky66, důchodce s ortézou) …
Proč mají tlačítka Enter a Backspace podobnou značku, ale úplně jiné funkce ?
Vstup do restaurace v kamenném lomu je na vlastní nebezpečí …
Úryvek z turistického chatu č.2: „… po ruce nebyl žáden papír a tak jsem si v tom pramenu vypláchl prdel. Asi za půl hodiny jsem sešel do údolí a zjistil, že v městečku se nachází kolonáda, kde si lidé čerpali čerstvou vodu z hor do svých nádob a někteří dokonce rovnou do huby…“
Hrál jsem sám se sebou šachy do hluboké noci, ale dočkal jsem se jen remízy …
Po domácku dělané tetování jsem provedl tak nešikovně, že mi při odběru krve tekla z žil černá tekutina …
Mám doma klec na jakéhokoliv tvora …
Tryptych pro měsíc květen:
1 – Ani sám David Hasselhoff netuší, že je utajeným bratrem Pierce Brosnana …
2 – David Hasselhoff se zabořil do písku při scéně nafukování člunu, v seriálu Pobřežní hlídka …
3 – David Hasselhoff si přepepřil sushi a má teď rudou hlavu, místy s prvky do fialova …
Kráva na svačině a kráva na svačinu …
Mám plno vlasů v kšiltovce, ale nejde vyprat …
Tesco kuře je krmeno Tesco zrním …
Loupaný brambor nahnilíčku …
Holoubek nerad piškot …
Čingischán a rezavá loukoťová nábojnice …
Perez trojka …
Kroužko prezervativu a tvar polo-otevřené huby Wladimira 518 …
Dokončil jsem puzzle o jednom tisíci dílků, ale jeden mi nadbývá …
Myslel jsem, že se mi pokazily sluchátka, ale jsou vlastně jen zacpány ušním mazem …
Být holátko a mít chlupy rostoucí dovnitř těla …
Cornflakes zalité jílem …
Na Zemi oblačno, nad mraky jasno …
Roman Vaněk opravuje starou babiččinu plácačku na mouchy …
Putování ubrousku: V lese se naseká dříví, stroj jej rozseká se na jemný dřevitý prach a spolu s přidáním specielní směsi se utvoří hmota, která následně tuhne. Ze směsi se dále utvoří ubrousek, jenž putuje po balícím procesu do obchodních řetězců. Tam si jej zakoupí „špek“ ve středních letech. Po příchodu domů si uvaří zakonzervované Hovězí na divoko a s chutí ho v pantoflích při večerní televizce sní. Po dokončení žracího procesu se vydá do špajzu, vytáhne jeden z tuctu ubrousků a setře „náděl“ okolo hubního prostoru. Poté tento papírově tenký kus dřevitého obsahu odhodí do odpadkového koše. Ráno jde v nátělníku odhodit již plnou plastovou nádobu odpadu do centrálních popelnic…
Způsoby, kterými se ubrousek dostane zpět k nadutému labužníkovi:
a)- nalepivší bezdomovec odevzdá svůj štos sběru spolu s ubrouskem do sběrny, kde bude následovat výše uvedený proces a „bachor“ opět utře hubu…
b)- při „sypu“ do pudlice spadne ubrousek mimo popelnicový otvor, načež se při odchodu „robustnice“ přilepí vlivem zbylé omáčky na špatně naraženou pantofli špekovu…
AXN – pračka na Lego …
